ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΣΤΗΝ ΚΟΥΜΟΥΝΔΟΥΡΟΥ

Φίλος του μπλογκ μου έγραψε:

"Πες τη γνώμη σου. Φωνάζαμε για τον κουτσαβακισμό του Σαμαρά. Τώρα τι να πούμε;
Πόσο δήθεν να αντέξουμε; Γιατί να μη μου αρέσουν; Γιατί να μην έχω χαρά μεγάλη και ενθουσιασμό; Να βγάλουν και τον Αβραμοπουλο; Εεε μετά θα είμαστε το κράτος-μοντέλες!".

Όπως βλέπετε, μου τέθηκαν αμείλικτες ερωτήσεις πάνω στη νέα ελληνική πολιτική
πραγματικότητα, ερωτήσεις δύσκολες, που για να τις αποφύγω και να τη γλιτώσω, δήλωσα αναρμόδιος και απευθύνθηκα στον πλέον αρμόδιο, στον ίδιο τον ΣΥΡΙΖΑ δηλαδή.
Ομολογώ ότι μου έκανε εντύπωση η ταχύτητα και η ευγένεια με την οποία ανταποκρίθηκαν.
Σήκωσαν το τηλέφωνο αμέσως και μου έκλεισαν ραντεβού στην Κουμουνδούρου για την ίδια μέρα. Με δέχτηκαν εγκάρδια και με κέρασαν σκέτο ελληνικό καφέ και μισό παξιμαδάκι. Όταν ρώτησα για ποιό μνημόσυνο πρόκειται, μου απάντησαν ότι δεν πρόκειται για μνημόσυνο, αλλά από τη στιγμή που έκανε ο Βαρουφάκης τη μαλακία να μιλήσει για λιτή ζωή, θα πρέπει να δώσουν το καλό παράδειγμα. Αφού, να φανταστείτε, ο Στρατούλης μου έκανε και τράκα τσιγάρο. Του έδωσα ευχαρίστως, νιώθοντας έτσι ότι συμβάλλω κι εγώ στο κοινό κομμουνιστικό καλό που μας βρήκε, αλλά μετά από λίγο το μετάνιωσα πικρά, αφού οι άλλοι πήραν χαμπάρι ότι υπήρχε άνθρωπος με τσιγάρα στα γραφεία του ΣΥΡΙΖΑ και μου εξαφάνισαν το πακέτο σε δευτερόλεπτα.
Κατά τα άλλα η παραμονή μου στα γραφεία της Κουμουνδούρου ήταν πολύ ευχάριστη,
αν εξαιρέσουμε τα ρώσικα επαναστατικά τραγούδια που έπαιζαν ασταμάτητα και το ότι σε κάποια φάση πέρασε από μπροστά μου η Κωνσταντοπούλου και, προς στιγμή, νόμισα ότι κάτι μου ρίξανε στο σκέτο ελληνικό καφέ και έβλεπα την Παναγία ντυμένη με χρώματα παστέλ ελεκτρίκ. Με τα παιδιά του ΣΥΡΙΖΑ είπαμε πολλά και διάφορα, κουτσομπολέψαμε τη Ραχήλ Μακρή, τον Τατσόπουλο και τη Μπακογιάννη, είπαμε κι άλλα, που δε σας αφορούν, γι' αυτό αρκεστείτε στις απαντήσεις που μου έδωσαν στις συγκεκριμένες ερωτήσεις του φίλου μας, που σίγουρα θα είναι και δικές σας.

Ερώτηση 1: Τώρα τι να πούμε;
Απάντηση: Να πούμε τα τζίτζιρα τα μίτζιρα τα τζιτζιμιτζιχότζιρα. Όποιος το πει πιό γρήγορα χωρίς να κάνει λάθος, κερδίζει 20 σφαλιάρες σε πολιτικό της αρσκείας του, δώρο του ΣΥΡΙΖΑ.

Ερώτηση 2: Πόσο δήθεν να αντέξουμε;
Απάντηση: Δεν υπάρχουν δήθεν στον ΣΥΡΙΖΑ. Ο Βαρουφάκης, ο Στρατούλης και η Κωνσταντοπούλου ντύνονται έτσι από τότε που γεννήθηκαν.

Ερώτηση 3: Γιατί να μη μου αρέσουν;
Απάντηση: Γιατί οι μέχρι τώρα κυβερνήσεις σας είχαν κάνει πλύση εγκεφάλου και σας είχαν υποχρεώσει να σας αρέσουν τα Armani και οι Mercedes, πράγματα που δε μπορούσατε να αγγίξετε ποτέ σας. Τώρα που ο καθένας σας μπορεί να ντυθεί Στρατούλης και που οι Συριζαίοι είναι ακριβώς σαν κι εσάς, λογικό είναι να μη σας αρέσουν, αφού το ΠΑΣΟΚ και η ΝΔ
σας είχαν ρίξει την αυτοεκτίμησή σας στο ναδίρ και σας είχαν κάνει να μη γουστάρετε
ούτε τους εαυτούς σας.

Ερώτηση 4: Γιατί να μην έχω χαρά μεγάλη και ενθουσιασμό;
Απάντηση: Γιατί με το μεγάλο φαγοπότι που ρίξατε τα τελευταία χρόνια μαζί με τον Πάγκαλο, είχατε συνηθίσει τον οργανισμό σας να μη μπορεί να λειτουργήσει αν δεν τρώγατε μνημόνιο τουλάχιστον 10 φορές την ημέρα. Λογικό είναι λοιπόν να χρειάζεστε μια περίοδο απεξάρτησης, κατά την οποία θα χάσετε προσωρινά τη μεγάλη χαρά και τον ενθουσιασμό σας.

Ερώτηση 5: Να βγάλουν τον Αβραμόπουλο;
Απάντηση: Ο Αβραμόπουλος ήταν μπλόφα. Τον ανακοίνωσαν ώστε να κάνουν αμέσως μετά μια κρυφή δημοσκόπηση για να δουν αν αυξήθηκαν τα ποσοστά δημοφιλίας του ΣΥΡΙΖΑ στις γυναίκες ηλικίας από 65 έως 80.